imaginei muitas despedidas. imaginei-te desejares-me bem. imaginei que dissesses que ias sentir a minha falta. imaginei que sofresses, mas aceitasses o que te pedia.
imaginei muitas coisas.
imaginei os filmes.
e o que me desilude e magoa tanto é que nada tenha sido assim.
houve muitas palavras feias, muito barulho e gritos e lágrimas. houve muitas coisas más e eu, sozinha, não consigo explicar-te o quanto a tua atitude só piora tudo. tu nao vês, nao entendes.
custa-me tanto.
e o que me custa mais é a raiva com que falas das coisas que aconteceram. eu ainda guardo coisas bonitas. por isso me dói tanto. se não existissem lembranças não olharia para trás e não sentia falta. mas a verdade é que sinto que estou demasiado ligada ao passado. e ao passado bom, que não volta, e ao passado mau, muito mau, que nunca me deixa.
eu já não sei o que nos prende. já não sei se é suposto continuarmos a matar-nos com estes joguinhos. a brincar ao gato e ao rato.
preferia tanto que tivéssemos acabado em bem. sei lá. tenho a sensação que daqui a uns meses ou uns anos, quando voltar a aparecer na tua vida - tenhas tu ou não outra pessoa - já não vou ser a pessoa que te marcou. e tenho medo que, mesmo à filme, tu estejas o príncipe que conheci e não haja nada a fazer. e talvez tenha saudades do tempo que passou e queira estar contigo.
tenho a sensação que vais estar bem tão rápido e de uma forma tão eficiente que quando voltar a estar contigo - seja isso quando for - já não vou ser nada de especial. apenas mais uma.
o que me dói nisto tudo é que eu vou sempre dizer quem és, quando sei que ninguém sabe quem sou. e quando sei que pessoas que te conhecem - mesmo que seja de vista - e que te acham bonito e te adicionam e comentam, e me leiam e nem façam ideia que é de ti que falo. porque isso já acontece. miúdas até que adicionaste e comentaste porque eram giras. mais giras que eu. que importa, agora?

tenho muita pena, sabes?
e o que me dói mais foi ver-nos crescer ao longo de alguns anos e agora, de um momento para o outro, já não somos como quando nos conhecemos. porque há mais dores do passado do que lembranças bonitas.
fez-me chorar lembrar-me agora da vez em que pensava que tinhas mudado e disseste para nos irmos deitar debaixo de uma árvore. deixei-te provar que estavas diferente. mas que diferença fez? voltaste a omitir-me os teus outros desejos. e agora, que importa?



só a dor que sobra.


(da tua ausência)